|
Meu perfil
BRASIL, Sudeste, RIO DE JANEIRO, Mulher, Livros, Cinema e vídeo
|
|
Estava aqui pensando...
A capacidade humana de fazer perguntas é muito maior do que a de respondê-las.
Concordam?
 Escrito por Sara 8:) às 2h09 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Em um almoço de família...
...Alguém solta uma pérola:
"Eu não sou de família não, mas minha família é."
Escrito por Sara 8:) às 9h23 AM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Universiotário
Ontem eu estava sentada em um dos corredores da faculdade quando fui abordada por uma criatura que nunca vi na vida.
Cara (com cara assustada):- Tem prova hoje?
Eu:- Não.
Ele:- Então, pq é que você tá lendo?
Mobral neles!
¬¬
Escrito por Sara 8:) às 4h05 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Elucidação
Ah! Os novos produtos... Antigamente, havia duas opções para os cabelos: um sabão artesanal ou um produtozinho que era o único comercializado no mercado. Hoje em dia temos segmentações pra dar e vender. Ou melhor, só pra vender, pq o capitalismo tá aí pra isso. As prateleiras ficam abarrotadas de opções que acabam confundindo a pobre (literalmente) consumidora: eu. O mesmo fabricante produz um shampoo "liso extremo" e outro "liso perfeito". Peguei ambos e tentei decifrar pelo rótulo qual era a diferença. Nessas horas sempre aparece uma funcionária da farmácia.
Funcionária:- Posso ajudar?
Eu:- Sim. Qual a diferença do shampoo liso perfeito para o shampoo liso extremo?
Funcionária:- O liso perfeito deixa o seu cabelo com um liso perfeito e o liso extremo deixa seu cabelo com um liso extremo.
¬¬
Escrito por Sara 8:) às 9h44 AM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Pérolas do çaber (sic)
Olá, senhoras e não senhoras! Após um longo período, estou de volta com posts inúteis sobre as maravilhas ditas nas aulas de marketing:
Um aluno:- (...) pq tem um professor, que é maluco e...
Profa:- Qual professor é maluco?
Eu:- E qual professor NÃO é maluco?
Profa:- Gostei. Gosto dessa sua veia humorística.
O sistema circulatório agradece.
Profa:- Vamos dividir a turma em equipes agora. Vamos lá! Vamos, gente! Vamos! Quais são os nomes dos grupos?
Turma:- ...
Profa: Vamos, gente! Cadê a empolgação?! (Nota: ela utiliza microfone pra dar aula)
Turma:- ...
>
Profa:- Gente! Fala um nome pra equipe!
Eu:- Argh! Equipe "pino". Equipe "ada".
Profa: Gostei. Na outra turma quiseram colocar "cão", mas eu não deixei...
Escrito por Sara 8:) às 10h37 AM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Aula?
As aulas começaram. Socorro! Se em alguns momentos, acho ótimo estar em uma sala de aula, em outros, sinto que estou no lugar errado. Ou que estou errada. Mas, percebam: nas terças, minha aula começa só 21:10. Eu poderia ir pra casa depois do trabalho e depois voltar pra faculdade. Mas, gastarei mais tempo e grana. Então, melhor ficar lendo e aguardando a aula. Aula?! Na boa, pra ter uma aula assim, é melhor "jogar no google" e pronto. O problema é comigo? Ajudem-me a decifrar, por favor.
No início da aula, a professora produz frases que devem ser completadas pelos alunos.
[Professora]: "Hoje é um dia especi..." [Turma]:AL!
[Professora]: "Hoje é um dia maravi..." [Turma]: LHOSO!
[Professora]: "Pam param param pam" [Turma]: PAM! PAM!
(??)
E ela é do tipo opa-me-perdi-o-que-é-que-eu-estava-falando-mesmo?-E-Qual-é-o-nome-daquele-negócio?-Aquele-negócio-quadrado-que...-O-que-é-que-eu-estava-falando?
Vide exemplo:
"A oferta era maior que a demanda. Não. Peraí. A demanda era maior que a oferta. Não. A oferta era menor que... Enfim, tinha menos gente produzindo que gente consumindo".
"Aí, aqui no texto, está tudo entre as coisas." E faz o sinal de aspas com as mãos.
Momento coerência:
"O professor que dá aula, ele representa a instituição que ele está representando." Como se não bastasse a frase célebre, um minuto depois, ela bateu na cabeça de um aluno com uma pasta.
Momento "gente-me-elogia-pq-eu-realmente-preciso":
"Gente, não tá bonitinho? Hein, gente? Olha que gracinha. Eu fiquei fazendo isso até às 3 da manhã. Mas ficou bom, não ficou?"
Momento "hã?":
"O que é uma coisa inseparável?"
Momento em que eu penso com todas as forças: "alguém-me-tira-daqui-pelamor!":
[Professora]: "O que é a perecibilidade?"
[Aluno]: "É uma coisa que tem maldade no meio."
Momento "perdida-no-tempo/-espaço":
"Como você volta? Num tem aquele, o "De volta pra o futuro?"
Momento "isso-não-é-francês":
"Um clima de montanhê."
Momento "trocadilhos":
"Vocês podem gravar o nome cadeira de lucro de serviço, pois está em alta nas rodinhas sociais. Inclusive, você pode começar na sua rodinha, com seu novo namorado, tirar uma ondinha... Errr.. Desculpem, não é cadeira e sim cadeia."
Seis meses assim. Não sei se a pouca sanidade que me resta resistirá bravamente. O que eu faço durante as aulas? Anoto todas as tosqueiras. Ok, é um saco quando o professor se acha o máximo e cita coisas ininteligíveis que nem ele conhece direito, mas aula tatibitate não dá.
Escrito por Sara 8:) às 4h59 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Antropofagia?
Às vezes, começo a rir (muito) no meio da rua. Eu tento me conter, mas em alguns casos, é bem difícil:
Cara #1:- Você sabia que é melhor comer a lata do que a sardinha?
Cara #2:- Ué, então é a mesma coisa que jogar o trem fora e comer "os passageiro" (sic).
O fígado ficou desopilado, creiam-me.
Escrito por Sara 8:) às 2h23 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
1, 2, 3, 4 alguém me tira daqui! (Parte 2)
E cacildas! Esse post ficará enorme se eu contar as minúcias que eles pedem encarecidamente que não contemos, pq "vai estragar a surpresa de quem fará o treinamento". Resumindo: teve uma regressão lá até a hora do parto e da concepção. Todo mundo deitado, com um som de respiração ofegante ao fundo e a palestrante mandando a gente relaxar, voltar pra infância lentamente. Ouvi muita gente chorando. Vontade de levantar. Não podia. E a mulher: lembre de quando você era um espermatozóide. E eu pensando: nossa, a vida devia ser um saco! Vontade de rir. Tive que disfarçar, pq a "equipe de treinamento" ficava passeando pelo salão. Teve também o "dia da morte". O salão estava parcamente iluminado com velas embaixo das nossas cadeiras e a "equipe de treinamento" estava vestida como se fizessem parte da ku klux klan. Música sinistra ao fundo. Aí, a melhor parte do treinamento: exibiram um pedaço do filme "Encontro Marcado" com o TDB do Brad Pitt. Depois da cena em que ele supostamente é atropelado, a palestrante, com a roupa à la KKK totalmente preta, disse que morremos e tivemos uma oportunidade de voltar. Mandou que escrevêssemos uma carta contando como seria a vida dali pra frente. Escrevemos só com a luz de velas. Depois, andamos em madeira que virou carvão e estava pegando fogo. Passar no fogo não era nada perto da gritaria que fomos obrigados a provocar. E teve o tal "passeio cego": nós, vendados, éramos conduzidos até o pátio com grama e tínhamos que ficar em pé um tempão escutando as pessoas chorando. E teve também a dinâmica do carinho: o povo desconhecido fazendo carinho em algumas pessoas selecionadas. Eu fui selecionada e estava quase tento um ataque com o cara que grudava na minha orelha e falava (agora fica em posição fetal, agora fica de lado bla bla bla). E meu, ninguém ali sabia fazer carinho. Troubles. E teve "o confronto": o cara gemedor estressou as pessoas (quem errava algo levava água na cabeça várias vezes) e todo mundo entrou no clima. E eu lá, olhando pro chão, pensando seu gordo! Vai fazer um regime e deixa de ser ridículo, na maior calma. Não podia surtar. Empresa pagando. Empresa pagando. Ahhhhhh! E o que dizer da "sessão do descarrego"? Sim, rolou uma sessão de SAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII! Obrigaram as pessoas a gritarem que "isso não me pertence!" "sai de mim" "eu sou forte, você não vai me vencer". O ó total. E eu tive que gritar "eu sou tolerante" pq a mulher disse que eu estava resistindo e teria que recomeçar. Eu: não, não. Segue daí. Pedindo pelamordeDeus pra aquilo acabar e moça, vai exorcizar sua mãe, valeu? Detalhe: não só a empresa pagou, como eu fui com minha chefe (que eu adoro), mas exorcismo foi demais. Enfim, sexta sábado e domingo loucos. E o povo adorou a loucura "oh! Mudou a minha vida". Sei. E todo mundo dizendo que se amava e tals. Não ferra. Nunca me viu, sempre me amou? Ham ham.
O ó.
Traumatizante.
E a "equipe" perguntou o que eu estava achando.
E eu, licença, fui obrigada a responder.
Enfim, sobrevivi.
Como? Nem eu sei.
Só sei que é fácil ganhar grana num fim de semana. Vou montar uma "equipe" também.
Inscrições abertas.
Escrito por Sara 8:) às 10h52 AM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
1, 2, 3, 4 alguém me tira daqui! (Parte 1)
Sexta retrasada fui para um treinamento de fim de semana. Que fique bem claro que eu só não surtei e fui embora pq o curso foi pago pela empresa. Foi um dos maiores exercícios de auto-controle da minha vida. Pra chegar ao tal sítio, foi uma aventura. Trocaram um espaço famoso por um lugar mal iluminado e sem plaquinhas de indicação. Após uma longa peregrinação com direito a susto no meio do caminho, chegamos ao tal local. A recepção foi bizarra. Uma mulher pedia em voz inaudível que preenchêssemos uma ficha falando sobre doenças e remédios. Depois, continuaram sussurrando. E eu com uma imensa vontade de rir. Perfilados na porta do salão do treinamento, ouvimos Kitaro (só descobri o nome depois). E sentamos. A sala estava escura e só havia a luz advinda do vídeo. Logo depois, a palestrante falou que o treinamento mudaria nossas vidas e que deveríamos nos doar no mínimo 101% às atividades.
Depois, um cara que adorava falar gemendo (saca esse lance de pregador de igreja penteca? Então. O ó quem fala assim) passou um texto para decorarmos e entregarmos no dia seguinte, pela manhã. Detalhe: era mais de uma da manhã e no dia seguinte, teríamos que acordar lá pelas 6. O que foi que eu fiz? Passei a noite acordada, como a maioria desesperada? Não. Desabei de sono. No dia seguinte, o cara da voz gemedora "liberou o espaço" para quem quisesse ler a filosofia. Meia dúzia foi lá e falou. O restante foi enviado para outra sala, onde assistentes andavam batendo os saltos no chão, provocando propositalmente um barulho enlouquecedor e a vontade de cravar o salto na testa delas. Dae, o cara ia chamando as pessoas de 3 em 3 e perguntando numa vibe Roberto Justus o motivo pelo qual a pessoa não foi falar. As pessoas diziam, por exemplo, "sou tímido" e ele caía matando, ainda na vibe Justus. Quando chegou a minha vez, eu disse: falta de memória. O cara só ficava repetindo "falta de memória" "falta de memória". E eu: é. Como não tinha como me esculachar, ele não esculachou. Nem apresentou solução para o problema e...
Escrito por Sara 8:) às 10h51 AM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Amor da minha vida
Daqui até a eternidade
Nossos destinos
Foram traçados
Na maternidade...
Paixão cruel
Desenfreada
Te trago mil
Rosas roubadas
Pra desculpar
Minhas mentiras
Minhas mancadas
Exagerado!
Jogado aos teus pés
Eu sou mesmo exagerado¹
Era isso que eu freqüentemente cantava para a Fifi. E a chamava de anjinho, amor da mamãe, coisa mais linda da minha vida, sucrilhos do meu toddy, meu raio de sol, coisinha dourada mais linda do mundo, dentre outras coisas. Em 14 de junho de 2008 (segunda passada), ela se foi. E desde então, choro sempre que chego em casa.
Por mais irritada, cansada ou frustrada que estivesse, por mais que não desejasse um boa noite pra ninguém, eu falava com ela antes de sair e quando voltava. E me sentia tão bem... Tenho 5 totós (agora são 4) e só ela sabia dar a patinha. E aprendeu a fazer isso sozinha. Era um amor de cadelinha. Não brigava, não reclamava e só andava na calçada. Parecia que tinha um manual de educação e bons costumes embutido nela.
Eu esqueço de comprar ou tomar meus próprios remédios, mas nunca os dela. Eu poderia olhar para aqueles olhinhos por muito tempo. Linda, linda, linda. Poderia falar tudo pra ela, que ela nunca se entediava. Só me olhava e dava a patinha. E ela sabia cruzar as mãozinhas. E comia praticamente deitada. E ficava numa posição que me lembrava a esfinge egípcia. E me fazia achar que o mundo não era tão ruim assim, pq ela era minha e vice versa.
Foram 14 anos de vida. Não queria que ela fosse embora e não acreditava que esse dia chegaria (também achava que minha avó não morreria nunca...). Ano passado, vi a minha avó dentro de um saco preto. Essa semana foi a Fifi. Amava ambas de maneiras diferentes.
E sinto tanta saudade... Só quero ter as duas de volta: minha avó comendo biscoitos e a Fifi pedindo. Eram capazes de devorar um traquinas em pouco tempo. Como eu gostava de ver aquela cena!
Tempos bons que não voltam mais. E nada que eu diga, pense ou escreva, chegará à altura do que ela foi pra mim e o quanto eu gostava dela.
Quero voar pra bem longe mas hoje não dá
Não sei o que pensar e nem o que dizer
Só nos sobrou do amor
A falta que ficou²
¹ Exagerado (Cazuza) | ² Os Anjos (Legião Urbana)
Escrito por Sara 8:) às 4h28 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz!
Amiga, via e-mail:
bateu um pensamento aqui...quem tem dinheiro, realizou td na vida, mas nao é feliz... as x consigo entender isso...
Eu:
tb consigo. Mas acho mto melhor ser um rico frustrado do q um pobre frustado... Hauahuahuahuaha!
Escrito por Sara 8:) às 4h41 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
O Show de Sara
Quando eu era menor, algumas situações levavam-me a acreditar que eu não passava de uma experiência. Não, não uma espécie de experiência genética. Explico: alguns fatos pareciam muito surreais e algumas circunstâncias, uma espécie de teste de personalidade. Eu achava que estava sendo observada e que toda aquela estrutura que fazia parte da minha vida era fabricada pelos "observadores". Anos depois, lançaram "O Show de Truman", um dos meus filmes favoritos, e eu abandonei a idéia de ser analisada por outros seres. Afinal, dava muito trabalho montar cenograficamente a vida de alguém e eu não me sentia importante o suficiente pra terem tanto trabalho assim comigo. Porém, algumas vezes, essa sensação "ce-tá-brincando-né?-Isso-não-existe!-Tem-alguém-zoando-com-a-minha-cara-e-testando-minhas-reações" vem novamente à tona, como detritos na Baía de Guanabara. Exemplo: ontem, peguei um ônibus 650 cheio. Eu estava em pé, em frente a uma senhora gorda e vestida em algo tão interessante quanto um saco de batatas sujo. Atrás, uma mulher que precisava de uma depilação imediata e uma senhora com cara de eu-sou-dona-de-casa-e-faço-bico-de-crochê-em-panos-de-prato.
Senhora com cara de eu-sou-dona-de-casa-e-faço-bico-de-crochê-em-panos-de-prato:- Pq eu sou promotora e...
A que precisava de depilação imediata:- a senhora é "adevogada"?
Senhora com cara de eu-sou-dona-de-casa-e-faço-bico-de-crochê-em-panos-de-prato:- Não. Sou promotora de justiça.
Gorda vestindo o saco de batatas sujo:- A SENHORA É PROMOTORA DE JUSTIÇA!!
Senhora com cara de eu-sou-dona-de-casa-e-faço-bico-de-crochê-em-panos-de-prato:- PSIU! PSIU! Fala baixo, que eu tenho medo de ser seqüestrada! Eu tenho medo, pq ganho muito dinheiro. Até fui pra França mês passado e esse mês eu vou pra África do Sul...
Saí de perto, pq estava quase me jogando pela janela. Minha mente é limitada pra absorver esses despautérios. Como assim uma promotora de justiça pega um ônibus cheio que faz o trajeto engenho novo x Marechal Hermes?! Se ainda fosse um busão de Copacabana, Leblon... Mas não. Ela estava fazendo alguma "experiência antropológica"?! E com aquela cara, ela não deve nem ser "adevogada" de porta de cadeia. Sem querer julgar pela aparência, mas... Vocês não viram o que eu vi. Quando me afastei, vi um cara com o maior anel do mundo. Os olhos quase saltaram ante a visão do objeto homérico.
Estou sendo observada. Tenho certeza. Nada disso é real. Não pode ser.
Escrito por Sara 8:) às 2h01 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Como (não) falar em público e realizar apresentações eficazes
Durante as férias, a Estácio realiza cursos em inúmeras áreas. Tem curso de tudo que você consegue e até do que você não consegue imaginar (tarô, sabonetes artesanais, saladas variadas e zouk, só pra citar alguns). Fiz a matrícula em três cursos e não reparei que o boleto vencia dois dias após a inscrição. Quando tentei efetuar o pagamento, não consegui. Graças a um problema no sistema (top, top, top, uh!), não consegui imprimir a segunda via e as vagas acabaram. Enfim, consegui um horário para o curso "Como falar em público e realizar apresentações eficazes".
Falar errado é ruim. Falar errado em público é pior. Falar errado em uma apresentação sobre como falar em público é o fim da picada do aedes aegypti. Alguém tira aquela professora (?) de lá agora! So, give me your hand enquanto eu transcrevo os fatos ocorridos ontem (eu anotei as falas maravilhosas).
"Vai fazer com que as pessoas passam a te observar."
"A educação tem que vim de casa, mas nem sempre é tão sucinto." Depois de um "vim", ela fala um sucinto perdido na frase...
"As perguntas que o público vão fazer."
"Não no sentido de você querer saber da vida pessoal da pessoa."
"Esteje voltado." Era um tal de seje e esteje... ARGH!
"Ele se acha que tá bem."
"Na firma onde que ela trabalha."
"O custo de tudo tá muito custado. Essa aí é a informatização e a globalização" Tive que me segurar pra não gargalhar na sala.
"Se você não ser o diferencial, você não vai almejar coisas pra você."
"Não procurar uma linguagem que seje formal."
"Vocês falam de doenças genéreas." Seriam doenças venéreas, mas o cara estava falando sobre câncer de mama...
"E se nesse momento tenha uma pessoa que teje doente?"
"Não conhece a firma onde que trabalha."
"E os operários tá ali."
"Para que não seje cansativo, o instrutor tem que deixar que o público se interaje."
"Não adianta fazer isso se você não saber falar." Ô...
"Procura-ser e manter de pé." Não, não é "procura-se um alfinete" ou "Procure manter-se de pé" é "procura-ser" mesmo...
"Problemas não existe." Eu queria ter um caminhão, só pra colocar essa frase nele!
"Os exercício diário."
"Independente que você ganha o salário da farmacêutica."
"Muitos que está ali tá com câncer, mas tem esperança de vida." Esperança de morte é que não deve ser...
"Você lida com o público, você não lidar?"
"O que ela poderia ajudar com através da situação."
"Um colega que teje ao seu lado."
Momento Hum?!
"Eu to buscando o ar e vocês nem sabem que eu tô buscando o ar." Espero que não ache. =P
Frases capciosas
"O belo está dentro de você. O belo está sobre você." Sério, passo mal em imaginar o Belo dentro ou sobre a minha pessoa... ERGH!
"Com muita sutileza, vocês têm que dar um toque na retaguarda."
"Professora, desculpa. Posso colocar?" Ah! Os alunos... Que raça! Que raça!
Fechando com chave de ouro
"Ó: fazem as técnicas em casa!"
Escrito por Sara 8:) às 1h44 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Tolerância zero
Quando contei um fato que aconteceu ontem na fila do elevador, meu amigo retrucou: pior é aqui no 11, que é ultimo andar e a galera sempre pergunta: "desce?".
Qual a melhor resposta nessa situação, querido leitor? Não sei. Mas sugiro algumas:
"Desce?"
Não. Anda pro lado.
"Desce?"
Não. Vai pro heliporto.
"Desce?"
Não. Vira foguete. Ten, nine, eight...
"Desce?"
Só quando o cabo de aço arrebenta.
"Desce?"
Com o seu peso? Com certeza!
"Desce?"
Desce. Pro inferno...
Escrito por Sara 8:) às 9h52 AM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
∞
Sabe a sensação ruim de querer lembrar o nome de alguém ou algo e não conseguir? Então! Alguém aí me ajuda? Li um blog que indicava outro blog e acabei lendo novamente sobre a Navalha de Ockham, que me fez relembrar que eu ainda não sei o nome da teoria matemática (ou seria física?) que está pairando há dias na minha mente. Seguinte: a representação é semelhante a do infinito (∞) e existem formigas andando nele. Teoricamente, elas andam em qualquer direção e não caem graças a alguma coisa (gravidade?). Alguém aí sabe o que é que eu estou falando? Alguém sabe o nome disso? Alguém tem um bom remédio pra memória pra me indicar?
Escrito por Sara 8:) às 10h20 AM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Silogismo
Minha amiga, via mail:
Amiga, tirei 10 no teste oral, pronuncia e compreensao...:)
Ta certo q foi no modulo 1, mas fiquei emocionada... hahahaha
Teve um dia q nos bebemos aqui em casa e ficamos a noite toda falando inglês.
Nos entendemos mto bem...claro que tinha alguns momentos em que eu dizia: Stop! I don´t understand! mas ai ele falava mais devagar e rolava...hehehe
Assim como a minha pessoa, minha amiga tem vergonha de falar inglês errado.
Ela continua:
c sabe q bêbado tem menos vergonha ne...hehehe
Beba conosco e falara ingles mais rápido! hahahahahahah
Conclusão: bêbados aprendem inglês mais facilmente que pessoas não alcoolizadas. É por isso que eu não falo inglês. Deve ser a falta de álcool...
Atenção: se dirigir, não fale inglês. Se falar inglês, não dirija.
Escrito por Sara 8:) às 4h41 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Cartão de aniversário para desmemoriados
Preciso de um teste de sanidade urgente. Estou procurando flores aqui num site (vicissitudes da vida) daí, eu leio um cartão, comento comigo mesma e desato a rir. Mas na boa, receber um cartão escrito "é seu aniversário" corresponde a um "oi, só pra lembrar que seu aniversário é hoje e você não lembra pq tem alzheimer".
Escrito por Sara 8:) às 11h58 AM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
A bandeira mais bonita do mundo
Não sou xenófoba, mas a bandeira do Brasil é muito mais bonita que as outras candidatas à melhor bandeira do mundo nesse concurso aqui.
México, Peru, Guatemala: é tudo a mesma coisa. Só mudam as cores e o desenho no meio. Falta criatividade. Plágio total... Canadá me lembra a folha de hemp... Argentina: solzinho feio pacas e é à la México, Peru e Guatemala, só que as tiras estão na horizontal. Espanha: mesma coisa que a da Argentina, mas eles não souberam usar o "centralizado" no desenho. Uruguai: o desenho do sol parece coisa de baralho de tarô...
Então, façam o seguinte (se quiserem, pq estamos num país livre, amém!): abram essa página aqui, cliquem em 5 (fica abaixo da bandeira do Brasil e corresponde à nota) e depois clique no botão "Envía tus votos". Pq a bandeira do México ganhar como bandeira mais bonita, não dá! O desenho é de uma águia comendo uma cobra em cima de um cacto!
Escrito por Sara 8:) às 1h54 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Da série "eu tenho cara de dicionário ou de google?"
Ontem:
O que que é metáfora?
A Suíça é dentro da Alemanha, né?
Mas como assim?
Qual é a maior artéria do nosso sistema circulatório?
E hoje, recebi o seguinte torpedo:
Me manda um sinônimo pra hegemonia
É legal ajudar as pessoas. Pacas. Mas dá uma baita vontade de esganar quem tem preguiça de abrir um dicionário ou jogar a dúvida no google, quando tem um computador com acesso à internet. Vou começar a responder "42"* para todas as perguntas que me fizerem.
Sem contar as perguntas retóricas... As pessoas perguntam e de fato, aguardam a resposta. Aff!
* Idéia oriunda do "Guia do Mochileiro das Galáxias".
Escrito por Sara 8:) às 1h30 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Mundo doente, gente doente
Estava sala da veterinária com a Fifi quando chegou um cara à la pit boy: ogro, mongo, desarticulado, com cara de babaca que puxa briga por qualquer coisa.
O mongo vira-se e fala para o veterinário (um idoso de cabelos brancos):- Meu pit bull tá f%dido. Quando eu posso trazê pra sacrificá ele?
Mulher na recepção:- É, ele pode atacar.
Babaca fdp:- É, minha mãe tá com medo.
Mulher idiota, responsável pela criação do babaca:- Mas ele quis esse cachorro...
Adoro bichos e odeio gente que maltrata animais.
1. Pit bull não é enfeite pra babacas que gostam de brigar e não tem xongas na cabeça.
2. Pit bull tinha que ser proibido. Se o cachorro fica agressivo, a culpa é única e exclusiva desses babacas.
3. Como assim o babaca não quer mais o animal e procura o veterinário pra fazer o serviço sujo?!
O veterinário explicou pro mongo que eles só sacrificam em último caso, quando o animal está sofrendo muito e não há mais solução de salvar o bichinho. O babaca saiu com a estúpida falando que ia procurar outro lugar.
Raça humana?! Humpf! Prefiro a raça animal.
Escrito por Sara 8:) às 9h21 AM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Totós
Levei a Ti e a Fifi ontem ao veterinário. Pelo horário, quase não quiseram internar a Fifi pra cirurgia...
Tigresa: Ela tava com 39.9 de febre e a patinha tá horrível. Talvez seja câncer [medo, MTO mesmo. Espero mesmo que não seja isso]. Eles colocaram antibiótico no local e fizeram um curativo.
A Fifi ficou pra operar. Dá uma pena... Ela fica me dando a patinha durante a consulta, rs. Vou ligar pra lá agora pra saber dela. O problema é q passa uma veia onde eles vão operar. Veia = sangue e sangue se esvaindo não é legal.
A consulta da Ti foi R$ 70,00 (com + 3 injeções) paguei em dinheiro
A operação da Fifi foi R$ 300,00 em cash tb
A biópsia pra Fifi foi R$ 90,00 paguei no cartão
R$ 460,00 só ontem.
A Ti tb terá que fazer uma biópsia (R$ 90,00) quando estiver melhor. E ainda tenho que comprar os remédio$.
Detalhe que mês passado foi a Hibri que estava com problemas. Só a consulta lá em casa foi R$ 100,00 + os remédios. Mas graças a Deus ela tá ótima e olha que o lance foi feio. Horrível, eu diria. Elas aparecem com uns negócios do nada... Só o da Fifi que foi depressão por causa da saudade da minha avó. Aí, ela comia a patinha. Agora, o que a Hibri e a Ti tiveram não tem explicação....
Escrito por Sara 8:) às 9h18 AM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Incoerência
Eu:- Boa tarde. Na segunda feira nós enviamos um e-mail agendando uma homologação e ainda não recebemos resposta.
Pessoa-do-outro-lado-da-linha:- E-mail?? Se a senhora quer que seja mais rápido, passa um fax pra cá.
Ai, o mundo segue alguma lógica ilógica, pq népossível!
Liguei para o sindicato de INFORMÁTICA aqui do Rio às 8:30 e não tinha ninguém da área responsável. Às 9:30 também não. Às 10:30, idem. 13:30, tentei novamente e disseram que o horário de almoço só acaba lá pelas 14:00... 14:30 ninguém estava na sala. Agora, quase três horas da tarde, eu ouço um negócio desses.
Se a senhora quer que seja mais rápido, passa um fax pra cá.
Vá ser anacrônico lá no ábaco que o parta!
Mas também, com um site ASSIM, eu poderia esperar o quê?!
Escrito por Sara 8:) às 2h50 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Adoro meu trabalho
Quando eu começo a cantar aqui no trabalho, alguém logo sintoniza uma rádio. Eu canto mal, fazer o quê? Começou a tocar Red Hot Chili Peppers.
Eu:- Essa música é tão boa... [Pausa dramática] Esse solo fala tantas coisas... [Pausa dramática e expressão de quem está refletindo sobre o sentido da vida].
Cara #1:- Esse cara é velho.
Eu:- Mas o Anthony Kiedis é tão inteiro...
Cara #2:- Ah! Mas o cara #1 também tá inteiro, né?
Cara #1:- Tão inteiro que dá pra dividir por três e ainda sobra...
Ai, é tão mágico encontrar pessoas com consciência...
=P
Escrito por Sara 8:) às 1h58 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Marx explica....
Recebi esse mail de um amigo:
"Na verdade acho que você é vítima do Comunismo!
Eu me explico:
Quando você faz o SEU trabalho, os professores comunistas (sim porque além de parecem o Fidel Castro, alguns ainda aparecem com camisetas com o logo: "Somos revolucionários", "Che Guevara") criam os chamados "grupos de trabalho" que transformam o SEU trabalho no NOSSO trabalho! SUAS apresentações, pesquisas e esforços se tornarão nas NOSSAS apresentações, pesquisas e esforços, sem que os indivíduos participantes tenham que fazer nada. Logo, SUA nota 10 será NOSSA nota 10. Como os professores sabem que você não gosta do Comunismo (afinal você sempre reclama dos trabalhos em grupo), eles te consideram uma capitalista egoísta, suja e mesquinha, retaliando a sua nota (assim como Fidel faz com a vida dos cubanos) para 9,5!
OBS: professores só são comunistas nos trabalhos, notas e ideologias... porque quando se mexe no bolso dos caras, eles ficam mais capitalistas que o leão da receita federal!"
Escrito por Sara 8:) às 1h42 PM
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Acinte
Injustiça, incoerência, contradição... Não sei se vocês conhecem o Salmo 73, mas nessa passagem (até o versículo 16), Asafe narra que ele era um cara legal, que fazia tudo certo e só se ferrava. E os malandros e safados se davam bem. Oi. Prazer, me chame de Asafe. Ontem saiu a nota de marketing: 9,5. A maioria tirou 10 e realizaram | |
Leia este blog no seu celular